Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak
kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah
satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa
sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana.
Rupanya dia malu,
sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Perdebatan
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih
ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku- ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua
matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo
gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua
matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo
gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
Naik gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: “nyonya, saya mau minta naik gaji..”
Nyonya: “kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?”
Pembantu: “ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang nyonya”.
Nyonya: “oh…”
Pembantu: “kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya.”
Nyonya: “siapa yg bilang?”
Pembantu: “Tuan yg bilang.”
Nyonya: “oh…”
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya.”
Nyonya: “Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!”
Pembantu: “Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang”
Nyonya: “Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???”
Membatalkan perjanjian bersama
Pengakuan seorang suami: “Setelah mendengar ceramah perkawinan
tiga hari yang lalu, saya dan istri sepakat memegang janji untuk tidak
akan pergi tidur kalau masih marah.
Tapi mungkin kami harus membatalkan perjanjian itu, karena sudah tiga hari ini kami tidak tidur…..”
Harga harga
Sonora FM 100.9:
Selamat pagi, sonora memberitakan, cabe lurus rp3500/kg, cabe kriting rp11500/kg. Penelpon silahkan hubungi sonora!
Penelpon:
Lho, kok kriting mahal sih?
Sonora FM 100.9:
Ya! Kriting karena abis di blow! Cabe merah rp19500/kg, cabe ijo rp 1400/kg.
Penelpon:
Kok yang merah mahal banget?
Sonora FM 100.9:
Soalnya cat merah abis!
Sama sama miring
Seorang anak muda yang kesehariannya nongkrong di lampu merah. Suatu
hari ia nongkrong memakai sendal jepit yang sudah tua sekali, kemudian
ia melihat seorang pejabat dengan mobilnya yang sangat bagus berhenti
karena berpaspasan lampu merah dan si anak muda mendekati mobil tersebut
sambil mengetuk kaca mobil yang dikendarai oleh sang pejabat. Si bapak
menurunkan kaca mobilnya dan bertanya “ada apa dik”, dan si anak muda
tersebut mengatakan,
“Pak, gimana kalo mobil bapak yang bagus ini ditukar dengan sendal jepitku”
si bapak mengatakan sambil melihat sendal yang dipakai oleh anak muda itu,
“Kamu udah gila ya, masak mobil mau ditukar sama sendal jepit”
Dan si anak muda mengatakan,
“Nggak kok pak, aku cuman test sama bapak ya siapa tau kalo otak bapak yang miring”.
Gambar cicak
Seorang wanita yang tukang berselingkuh sering ia dilaporkan sama tetangga kepada suaminya,
Tetangga: “istri kamu sering berselingkuh jika kamu keluar kerja”
suami: “aku ngak percaya.”
suaminya bertanya pada istrinya :
suami : “betul kamu sering berselingkuh waktu aku keluar kerja”
Istri : “kalau kamu ngak percaya kamu buat tanda di kemaluanku.”
Sang suami membuat gambar cicak di atas anu sang istri.
Pada waktu sang suami keluar kerja datang teman selingkuh istrinya, dan
gambar cicak tsb terhapus karena sang suami menggambar dengan spidor WB,
sang istri takut ketahuan sang suami lalu ia menyuruh teman
selingkuhnya menggambar kembali gbr cicak tsb, pada waktu menggambar
cicak tsb kepalanya menuju ke anu sang istri, sang suami pulang dan dia
dilaporkan sama tetangga bawha istrinya ada berselingkuh lagi, sang
suami masuk rumah dan memeriksa gbr cicak tsb, ternyata kepala ciak tsb
sudah menghadap kebawah. Sang suami bertanya kepada sang istri kenapa
kepala cicak ini menghadap ke bawah, sang istri menjawab karena cicak
mencium bau, akhirnya sang suami menyuruh istrinya mandi.
No comments:
Post a Comment
mohon kritik dan saran nya.....>><<